Πώς περιορίζουν οι γονείς το παιδί τους χωρίς να το αντιληφθούν

Όλοι οι γονείς θέλουν το καλό του παιδιού τους. Παρόλα αυτά, άθελά τους μπορεί να υιοθετήσουν συμπεριφορές που κάθε άλλο παρά βοηθητικές μπορεί να είναι για το μικρό τους και τελικά το παιδί να μεγαλώνει με θυμό, να αντιμετωπίζει προβλήματα στις διαπροσωπικές του σχέσεις ή στη σχέση με τον ίδιο του τον εαυτό.

Απουσία οριοθέτησης:

Το όριο είναι απαραίτητο για να νιώσει το παιδί ασφάλεια και να γνωρίζει μέχρο που μπορεί να φτάσει. Το όριο είναι επίσης βοηθητικό στο να δοκιμάσει το παιδί να το τεντώσει ανακαλύπτοντας τις δικές του δυνάμεις και ικανότητες αλλά και την προσαρμοστικότητά του.

Είσαστε φίλοι:

Όχι, με το παιδί σας δεν μπορείτε να είστε φίλοι αλλά γονείς! Το παιδί έχει ανάγκη από τη γονεϊκή παρουσία που θα του εξασφαλίσει την ασφάλεια και τη σιγουριά. Φίλους μπορεί να κάνει στο περιβάλλον του και είναι συνομήλικοι! Αντίθετα, ο γονιός που θεωρεί ότι είναι «κολλητοί» με το παιδί του πρώτα από όλα το φορτώνει με ευθύνες που δεν του αρμόζουν και δεύτερον το χρησιμοποιεί καλύπτοντας δικά του κενά και κάνοντάς το «ψυχοθεραπευτή» του.

Κατηγορείτε τον άλλον γονιό:

Μην ξεχνάτε πως και ο άλλος γονιός είναι επίσης γονιός του. Με το να τον κατηγορείτε είναι σαν να το αναγκάζετε να διαλέξει στρατόπεδο και να πρέπει να πάρει το μέρος του ενός ή του άλλου από τη μία και από την άλλη να πρέπει να διαχωρίσει τα συναισθήματά του ή να τα κρύψει για να μην πληγώσει κανέναν από τους δύο σας. Επίσης, με τον τρόπο αυτόν του δείχνετε πως οι σχέσεις είναι προβληματικές, το αγχώνετε και περνάτε το μήνυμα πως δεν υπάρχει αγάπη στο ζευγάρι…

Ενισχύετε την εξάρτηση:

Το παιδί σας είτε σας αρέσει είτε όχι, μεγαλώνει και οφείλετε – αν θέλετε να πιστεύετε πως είστε καλός γονιός – να το σπρώχνετε προς την ανεξαρτητοποίησή του. Διαφορετικά το κρατάτε εγκλωβισμένο και εξαρτημένο από εσάς, σαν φοβισμένο …κουταβάκι, μεγαλώνοντας ένα ανασφαλές παιδί που αμφιβάλλει για τον εαυτό του και γεμάτο ανασφάλειες. Σκεφτείτε λοιπόν πόσο δυστυχισμένο θα είναι όταν θα επαναλαμβάνει το ίδιο μοτίβο εξαρτητικών σχέσεων ως ενήλικας…

Μαρίνα Μόσχα
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας