«Πώς να είμαι και γονιός αλλά και σεξουαλικά ενεργός/η σύντροφος;»

Τις πιο πολλές φορές αυτό που ακούμε είναι: "Έχουμε παιδιά, είναι δύσκολο να βρεθεί ο χρόνος και η ενέργεια για να μπούμε στο κλίμα, εσείς παιδιά έχετε για να μας καταλάβετε;" Προσπαθώντας να μας κάνουν σύμμαχους σε ένα από τα πιο συνηθισμένα επιχειρήματά τους.

Όταν το παιδί είναι βρέφος οι ανάγκες που έχει από την γονική φροντίδα είναι διαφορετικές από όταν το παιδί έχει μεγαλώσει, καθώς οι ανάγκες του διαφέρουν.

Έτσι λοιπόν, όταν έχουμε να κάνουμε με παιδιά που πηγαίνουν στο δημοτικό, από τις ηλικίες των 6 έως 12 ετών δηλαδή, οι ανάγκες αυξάνονται, καθώς το παιδί φροντίζει να μας τις υπενθυμίζει μέσα από τον εγωκεντρισμό που το χαρακτηρίζει στην ηλικία αυτή. Ένα παιδί στην ηλικία των 10 ετών για παράδειγμα, ζητάει από τους γονείς του περισσότερο χρόνο και μάλιστα ποιοτικό. Θέλει να τους βλέπει περισσότερο, θέλει να κάνουν πράγματα μαζί, να παίζουν. Μην ξεχνάμε επίσης το φορτωμένο πλέον παιδικό πρόγραμμα που ακόμη και από αυτή την ηλικία σήμερα, είναι γεμάτο με εξωσχολικές δραστηριότητες αλλά και με διάβασμα το οποίο τις περισσότερες φορές γίνεται με τη μητέρα.

Οι γονείς λοιπόν, αφιερώνονται αποκλειστικά σε αυτόν τον γονικό τους ρόλο για το καλό του παιδιού τους, ξεχνώντας όμως τους ρόλους που έχουν σαν ζευγάρι, με αποτέλεσμα η σεξουαλική τους ζωή να φθείρεται και να μειώνεται όχι μόνο σε συχνότητα αλλά και σε ποιότητα. Όταν το σεξ δεν είναι τόσο συχνό όσο παλιά, δεν είναι καθόλου περίεργο το ζευγάρι να αντιμετωπίζει προβλήματα στο γάμο του, καθώς ο ένας σύντροφος απομακρύνεται από τον άλλον. Η καθημερινότητα, η ανοιχτή πόρτα του υπνοδωματίου που θα έπρεπε να είναι κλειστή από την νηπιακή ηλικία του παιδιού τους, το «άφημα», οι καλές σχολικές επιδόσεις..., είναι μερικές από τις ασχολίες που ρουφούν τους γονείς και τους απομακρύνουν από τις δικές τους επιθυμίες.

Ξεχνούν ότι εκτός από γονείς είναι και σύντροφοι και εραστές. Ξεχνούν να φλερτάρουν μεταξύ τους, η ερωτική επιθυμία χάνεται σταδιακά μέχρι που μπορεί να αναζωπυρωθεί μέσα από το φλερτ ενός τρίτου ατόμου, όπου θα είναι εύκολο να βρεθεί και να μπει ανάμεσα στους δύο καθώς η ανάγκη του να νιώθουμε επιθυμητοί και ελκυστική, μπορεί να χάνεται με τον άνθρωπό μας αλλά είναι εύκολο να την καλύψουμε εκεί έξω που κάποιος άλλος ή άλλη θα μας προσέξει...

Μαρίνα Μόσχα
Ψυχοθεραπεύτρια, Συνεργάτης του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας του Θάνου Ασκητή

Κάντε τις ερωτήσεις σας στην Ψυχοθεραπεύτρια της σελίδας μας εδώ!