Έμεινα εύκολα έγκυος την πρώτη φορά - Γιατί δεν μένω το ίδιο εύκολα και τη δεύτερη;

Ένα μήνα μετά το μήνα του μέλιτος στο Μεξικό, έμαθα ότι ήμουν έγκυος. Πρέπει να υπάρχει κάτι σε εκείνο που μου έλεγαν... το «κάτι πρέπει να υπάρχει στο νερό», επειδή με την πρώτη φορά κατάφερα να συλλάβω. Για να είμαι ειλικρινής κάνουμε αρκετές φορές σεξ με τον σύζυγό μου (για να μην αναφέρω ότι τότε ήμασταν στο μήνα του μέλιτος, οπότε καταλαβαίνετε), αλλά πέρα από το Μεξικό, τίποτε άλλο δεν άλλαξε.

Εξαιτίας του ταξιδιού και της ευκολίας που έμεινα έγκυος, εγώ και ο σύζυγός μου δεν βιώσαμε καθόλου την εμπειρία της δυσκολίας με το πρώτο μας παιδί. Δεν προσπαθούσαμε καν να κάνουμε παιδί. Απλά συνέβη.

Η εγκυμοσύνη μου ήταν φυσιολογική. Δεν υπήρχαν φοβίες ή ανησυχίες. Μάλιστα ρώτησα τον γιατρό μου αν όλα πηγαίνουν καλά ώστε να μειώσω τις επισκέψεις σε αυτόν (και το κόστος κυρίως). Δεν ήταν υποχρεωτικό να πηγαίνω συχνά, έτσι μια φορά το μήνα αρκούσε. Μπορούσα εξάλλου να μετρώ την πίεση μόνη μου.

Η κόρη μου γεννήθηκε χωρίς προβλήματα. Ήταν ένα υγιές μωρό. Εκτός από τον παράγοντα έκπληξη, δεν υπήρχε τίποτα ανησυχητικό στην εμπειρία μου αυτή. Δηλαδή, έμεινα έγκυος από την πρώτη κιόλας προσπάθεια. Ποιος δεν το θέλει αυτό;

Πριν έρθει η κόρη μου στον κόσμο, ο σύζυγός μου, μου έλεγε ότι θέλει 4 παιδιά, αλλά μετά τον ερχομό της, περάσαμε έναν χρόνο πιστεύοντας ότι έχουμε την οικογένεια που πάντα ονειρευόμασταν. Η κόρη μου είναι απολαυστική, αλλά η ανατροφή ενός παιδιού αποδείχτηκε πολύ περισσότερη δουλειά από ό,τι περιμέναμε. Απροσδόκητα και λίγο μετά τα πρώτα γενέθλια της κόρης μας, βρεθήκαμε να αναθρέφουμε τον νεογέννητο ανιψιό μας. Ήταν μια πρόκληση για εμάς και τις ζωές μας - αλλά μας έδειξε επίσης ότι δεν είχαμε τελειώσει από το κεφάλαιο «παιδιά».

Όταν αρχίσαμε να αναθρέφουμε τον ανιψιό μας δεν θεωρήσαμε δεδομένη την παραμονή του στο σπίτι μας. Οι κοινωνικοί λειτουργοί, οι δικηγόροι και οι διαχειριστές της υπόθεσής του μας υπενθύμιζαν συχνά ότι ο απώτερος στόχος ήταν να βρεθεί ξανά με τους γονείς του. Αυτό μας οδήγησε να πάρουμε την απόφαση να κάνουμε ένα δεύτερο παιδί.

Όπως και την πρώτη φορά, έτσι και τη δεύτερη, έμεινα έγκυος αμέσως. Αυτή τη φορά είχα πάει στον γιατρό μου επειδή είχα μια ατελείωτη περίοδο. Θυμάμαι τον γιατρό μου να με ρωτάει πώς νιώθω. «Κουρασμένη» απάντησα, «Πολύ, πολύ κουρασμένη». Είχα δύο παιδιά κάτω των δύο ετών και δεν το σκέφτηκα και πολύ. Ο γιατρός μου είπε: «Λοιπόν ναι, είσαι κουρασμένη! Είσαι έγκυος!». Μια εβδομάδα μετά έτρεξα σε έναν μαραθώνιο και μια εβδομάδα μετά τον μαραθώνιο, ενώ ήμουν στη δουλειά, απέβαλα στις τουαλέτες των μαθητών και επέστρεψα στην τάξη μου για να συνεχίσω το μάθημα που τους έκανα.

Η αποβολή βγάζει ένα νόημα. Πριν καλά καλά συνειδητοποιήσω ότι ήμουν έγκυος, είχα προπονηθεί για έναν μαραθώνιο σε καλοκαιρινές θερμοκρασίες, έτρωγα για έναν άνθρωπο, έπινα νερό για έναν άνθρωπο, έπινα πολλούς καφέδες κάθε μέρα για να τα βγάλω πέρα με την κούρασή μου. Είχα βγει έξω με φίλους για να περάσω ευχάριστα κάποια βράδια. Ωστόσο, το βάρος αυτής της εμπειρίας με ταρακούνησε περισσότερο από όσο περίμενα. Αντί να με διαλύσει συναισθηματικά, ενίσχυσε την επιθυμία μου να κάνω ένα δεύτερο παιδί και αποφάσισα ότι θα τα έκανα όλα διαφορετικά. Έπινα περισσότερο νερό και έπαιρνα προγεννητικές βιταμίνες προληπτικά. Έκανα τα πάντα σωστά.

Για άλλη μια φορά, έμεινα έγκυος αμέσως. Αυτή τη φορά ένιωθα καλύτερα: είχα πρωινές ναυτίες και ακμή. Ήμουν λίγο νευρική γιατί φοβόμουν μην αποβάλω πάλι, αλλά ειλικρινά, νόμιζα ότι η πρώτη αποβολή ήταν τυχαία. Δεν θα επαναλαμβανόταν, γιατί έκανα τα πάντα σωστά αυτή τη φορά.

Κατά τη διάρκεια της 8ης εβδομάδας της κύησης, παρατήρησα ότι η ναυτία που είχα, σταμάτησε. Δεν το σκέφτηκα και πολύ. Το πρώτο τρίμηνο είχε σχεδόν περάσει και όπως έλεγε και ο Dr. Google οι πρωινές ναυτίες μετά τον τρίτο μήνα, υποχωρούν. Είπα στον σύζυγό μου να μην ανησυχεί, του ζήτησα να πάει στη δουλειά και πήγα μόνη μου στο ραντεβού που είχα με τον γιατρό.

Μπήκα στο ιατρείο του, περίμενα υπομονετικά μέχρι να με δεχτεί, φόρεσα τη ρόμπα που μου έδωσε και έκατσα στην καρέκλα, έτοιμη να με εξετάσει.

Ο γιατρός μου, ο οποίος ήταν αυτός που είχα και στην πρώτη μου εγκυμοσύνη, μπήκε στο εξεταστήριο και άρχισε τη διαδικασία της εξέτασης. Η νευρικότητα που είχα, αυξήθηκε όταν είδα το πρόσωπό του να σκοτεινιάζει. Τον άκουσα να μουρμουρίζει: «Δεν μου αρέσει αυτό που βλέπω». Άνοιξα το στόμα μου για να κάνω ένα αστείο, αλλά έμεινε ανοιχτό και σιωπηλό. Ήξερα ότι αυτή δεν θα ήταν μια αστεία στιγμή. Τοποθέτησε απαλά το χέρι του στο γόνατό μου και μου εξήγησε τι είδε. Δεν υπήρχε καρδιοχτύπι. Μια αρχέγονη κραυγή βγήκε από τα χείλη μου και ξέσπασα σε λυγμούς.

Δίνοντάς μου τον υπέρηχο, ο γιατρός στωικά μου είπε ότι του άρεσε το συγκεκριμένο στιγμιότυπο, γιατί μπορούσα να δω τον ομφάλιο λώρο που συνέδεε το μωρό μου μαζί μου. Συνέχισε να εξηγεί τις επιλογές μου: Θα μπορούσα να περιμένω ώστε να αναγνωρίσει το σώμα μου ότι το έμβρυο δεν ζει ή να κάνω απόξεση. «Ξεκουράσου το Σαββατοκύριακο και θα σου τηλεφωνήσω τη Δευτέρα. Δεν ανησυχώ για τις πιθανότητές σου να κάνεις άλλο παιδί. Έχεις ήδη ολοκληρώσει μια εγκυμοσύνη με επιτυχία. Θα είσαι μια χαρά!».

Περνώντας μέσα από την αίθουσα αναμονής που ήταν γεμάτη γυναίκες με τα χέρια στην κοιλιά τους, άρχισα να σκέφτομαι γιατί ήταν ξαφνικά τόσο δύσκολο να μείνεις έγκυος. Πολλές γυναίκες που γνωρίζω έχουν επιτυχημένες και εύκολες, πρώτες εγκυμοσύνες, αλλά αργότερα έρχονται αντιμέτωπες με την υπογονιμότητα. Πριν δεν είχα κανένα πρόβλημα, τώρα όμως είχα περισσότερες ανεπιτυχείς εγκυμοσύνες.

Η αποβολή συνέβη την ημέρα των Χριστουγέννων. Ήμουν ξαπλωμένη στο κρεβάτι με τον σύζυγό μου, όταν ένιωσα κάτι να «σκάει» και ένα υγρό να μουσκεύει το φούτερ μου. Κάθισα στην τουαλέτα προσπαθώντας να σταθεροποιήσω την όρασή μου ενώ ο σύζυγός μου καθόταν έξω από την κλειδωμένη πόρτα του μπάνιου. Ήταν πολύ τρομοκρατημένος για να με αφήσει μόνη μου.

Ο γιατρός μου δεν μου εξήγησε ότι ο πόνος που θα ένιωθα θα ήταν τόσο έντονος, που θα με έκανε να θέλω να λιποθυμήσω. Δεν μου είπε πώς θα καταλάβαινα ότι αυτή η διαδικασία θα είχε τελειώσει. Αυτή η αποβολή ήταν διαφορετική από την τελευταία. Δεν είχα ιδέα αν αυτό που συνέβαινε ήταν φυσιολογικό ή αν έπρεπε να ανησυχήσω. Τα πάντα σχετικά με αυτήν την αποβολή ήταν απροσδόκητα - ο τρόπος που ένιωθα, ο τρόπος που φαινόταν, ο χρόνος που χρειάστηκε.

Σωματικά και συναισθηματικά τελείωσα. Χωρίς να χρειάζεται να το συζητήσουμε, ο σύζυγός μου και εγώ απλά σταματήσαμε να προσπαθούμε. Ξεκινήσαμε τις διαδικασίες να υιοθετήσουμε τον ανιψιό μας και δεν κάναμε συζήτηση για την προσπάθεια ενός άλλου μωρού μέχρι πρόσφατα. Μια μέρα, ο σύζυγός μου γύρισε και μου ζήτησε συγγνώμη προτού πει ότι ήθελε να προσπαθήσουμε για ένα ακόμη παιδί.

Κρυφά, κάποιες φορές, νιώθω και εγώ αυτό το ίδιο τσίμπημα στο στήθος. Κάθε φορά που τα παιδιά μας αναφέρουν ότι θέλουν ένα μωρό στην οικογένεια, σκέφτομαι σιωπηλά «κι εγώ!». Αλλά ξέρω ότι η επόμενη εγκυμοσύνη θα είναι διαφορετική. Αντί να περάσω τους πρώτους μήνες με προσμονή και χαρά, θα τους περάσω με φόβο. Κι αν αποβάλω ξανά; Αντί να θέλω να κρατήσω την εγκυμοσύνη μυστική μεταξύ εμού και του συζύγου μου, θα είναι ένα μυστικό κρατάω με τον φόβο ότι όσο περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν ότι είμαι έγκυος, τόσους περισσότερους θα πρέπει να αντιμετωπίσω αν δεν γεννηθεί.

Κάθε φορά που ενθουσιάζομαι με την προοπτική να προσπαθήσω για άλλο μωρό, θυμάμαι ότι μπορεί να μην αποκτήσω άλλο μωρό. Ακόμα κι αν το τεστ βγει θετικό στην αρχή δεν σημαίνει ότι η εγκυμοσύνη θα ολοκληρωθεί με επιτυχία.

Σκέφτομαι τη χαρά και την ανακούφιση που είχα σε εκείνα τα προηγούμενα θετικά αποτελέσματα και ξέρω ότι το επόμενο θετικό τεστ δεν θα προκαλέσει απλώς ενθουσιασμό - θα φέρει αμφιβολίες. Αν φτάσω στο πρώτο τρίμηνο, θα νιώσω ασφαλής; Η διακόσμηση ενός παιδικού δωματίου ή η επιλογή ονομάτων θα μοιάζουν σαν να δοκιμάζω τη μοίρα;

Σε αυτή την επόμενη εγκυμοσύνη, θα είναι η πρώτη φορά που θα περιμένω κάτι να πάει στραβά. Όχι μόνο φοβάμαι ότι δεν θα κάνω άλλο μωρό, αλλά φοβάμαι πώς αυτός ο φόβος μπορεί να επηρεάσει ολόκληρη την εγκυμοσύνη (αν επιτευχθεί). Το μόνο που μας μένει να κάνουμε είναι να προσπαθήσουμε και να ελπίζουμε για το καλύτερο.