«Όταν ο πρώην σύζυγος κατηγορεί το νέο σύντροφο στα παιδιά»-Συμβουλεύει η Αλεξάνδρα Καππάτου
Υπάρχουν περιπτώσεις που ο πρώην σύζυγος κατηγορεί το νέο σύντροφο στα παιδιά.
Αυτό το αντιμετωπίζουν αρκετές γυναίκες που έκαναν μία καινούρια σχέση. Παρακάτω θα δείτε τι απαντά η ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος, Αλεξάνδρα Καππάτου, σε ερώτηση μίας μητέρας που περνάει κάτι ανάλογο.
''Είμαι χωρισμένη μητέρα ακόμα δεν έχω πάρει διαζύγιο και τα περισσότερα σχετικά άρθρα με έχουν βοηθήσει αρκετά. Θα ήθελα να σας ρωτήσω πώς να χειριστώ τα δύο παιδιά μου ηλικίας 9 και 11 ετών. Έχω μια καινούρια σχέση με έναν καταπληκτικό άνθρωπο εδώ και 4 μήνες και πιστεύω πως θα προχωρήσω σοβαρά μαζί του.Ουσιαστικά το πρόβλημα εμφανίστηκε ότα ο πρώην σύζυγος άρχισε να τον κατηγορεί στα παιδιά με αποτέλεσμα να επηρρεαστούν αρκετά. Άλλο ένα πρόβλημα που αντιμετωπιζω είναι ότι υπάρχει 10 χρόνια διαφορά ηλικίας μεταξύ μας κάτι το οποίο γνωρίζουν τα παιδιά και το σχολιάζουν. Τέλος, θα ήθελα να αναφέρω ότι ο πρώην σύζυγός μου, ασκούσε λεκτική και σωματική βία αρκετά συχνά. Όλη αυτή η πιεστική κατάσταση που είχα υποστεί 12 χρόνια μου αλλοίωσε τον χαρακτήρα. Τελικά μέσω του νέου συντρόφου και της συμβουλευτικής που παρακολουθώ, καταφέρνω μέρα με τη μέρα να βρίσκω τον εαυτό μου. Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας!"
Απάντηση : Α. Καππάτου
Το διαζύγιο είναι μια ιδιαίτερα δύσκολη κατάσταση για όλη την οικογένεια . Χρειάζεται δύναμη και θάρρος προκειμένου να αντιμετωπίσει κάποιος τα συναισθήματα από την ανατροπή της ζωής του και να καταφέρει να σταθεί στα πόδια του. Η ζωή όμως συνεχίζεται και πάντα υπάρχει ένα φως στο τούνελ, οi διαζευγμένοι έχουν ανάγκη να βρουν ένα νέο σύντροφο που θα τους καταλαβαίνει για να προχωρήσουν. Αυτό δεν είναι διόλου εύκολο, ωστόσο αξίζει να προσπαθήσει κάποιος να διεκδικήσει εκ νέου τη ζωή του. Σύμφωνα με μελέτες το 70% των διαζευγμένων προχωρά σε νέο γάμο. Αυτό είναι σημαντικό και ελπιδοφόρο.
Όταν όμως υπάρχουν παιδιά χρειάζεται προσοχή. Τα παιδιά έχουν ανάγκη από χρόνο τουλάχιστον 1-2 χρόνια , μέχρι να επεξεργαστούν το διαζύγιο . Σαν γενική αρχή προτείνεται να αφήνουμε τα παιδιά μας μακριά από τις ερωτικές μας σχέσεις . Μόνο αν κάποια σχέση κρίνουμε ότι είναι σοβαρή και μας ενδιαφέρει τότε ενδεχομένως να παρουσιάσουμε το νέο μας σύντροφο στο παιδί μας. Η συνεργασία με το /τη πρώην σύντροφο θα μπορούσε να βοηθήσει θετικά . Βέβαια αυτό ακούγεται πολύ προχωρημένο από αρκετούς διαζευγμένους που δεν θέλει ο ένας να δει τον άλλο , αν μάλιστα η σχέση είναι συγκρουσιακή φαντάζει αδύνατο. Στην δική σας περίπτωση φαίνεται ότι ο πρώην σύζυγος είναι θυμωμένος μαζί σας γιατί ίσως δεν περίμενε καταρχήν να χωρίσετε και αφετέρου να δημιουργήσετε νέα σχέση. Αυτά φαντάζουν αδιανόητα στον ίδιο και αυξάνεται ο θυμός του . Ενδεχομένως είχε συνηθίσει να « περνά η γραμμή του» και τώρα έχει χάσει αυτό το ρόλο αντιλαμβάνεστε ότι μάλλον αντίπαλος θα θεωρηθεί παρά σύμμαχος. Για αυτό χρειάζεται να υπάρχει προσοχή από τη πλευρά σας. Θα πρότεινα να αποφεύγονται οι συναντήσεις του νέου συντρόφου σας με τα παιδιά σας επειδή είναι αρκετά πρόσφατη η σχέση.
Παράλληλα αν ο πατέρας δείχνει ότι υποφέρει είναι βέβαιο ότι θα συμπαραταχθούν μαζί του . Αφήστε λοιπόν κάποια απόσταση , , να γνωρίζουν φυσικά ότι υπάρχει η σχέση αλλά να μην τον συναντούν για κάποιο διάστημα τακτικά . έτσι θα αποφεύγονται τα σχόλια .Στις κόρες σας μπορείτε να πείτε ότι και οι μεγάλοι όταν χωρίζουν έχουν ανάγκη να κάνουν παρέα με κάποιο άτομο του άλλου φύλου με το οποίο θα επικοινωνούν θα τις καταλαβαίνει και θα περνάνε όμορφα . Θα τις διαβεβαιώσετε όμως ότι η προτεραιότητα στη ζωή σας είναι οι ίδιες . Αυτό φυσικά πρέπει να το αποδείξετε με τα έργα σας. Αν παρατηρείτε δισταγμό προς το νέο σας σύντροφο μη διστάσετε να το συζητήσετε μαζί τους και να τους εξηγήσετε ότι ενδεχομένως στο μπαμπά δεν αρέσει αυτό τονίστε όμως ότι και οι δυο είστε ελεύθεροι πλέον και έχετε το δικαίωμα να κάνετε παρέα με κάποιο άλλο άτομο που σας ενδιαφέρει.
Η διαφορά ηλικίας που έχετε είναι υπολογίσιμη ,αυτό όμως που μετρά είναι να περνάτε καλά μαζί του και να σκέφτεστε τι σας δίνει η σχέση. Δεν καταλαβαίνω γιατί τα παιδιά σας πρέπει να έχουν άποψη για τη διαφορά ηλικίας σας , δεν τα αφορά. Διαχειριστείτε τις ενοχές σας και μην κάνετε από ανασφάλεια βιαστικές ενέργειες με τη σχέση. Επίσης είναι πολύ καλό που κάνετε συμβουλευτική. Υποθέτω ότι εκεί συζητάτε αυτά τα θέματα.
Αλεξάνδρα Καππάτου: Ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος
