Μήπως έχετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες από τους συντρόφους σας;
Αν λοιπόν θεωρείς πως η ζωή σου «πρέπει» να κυλάει σύμφωνα με αυτό που εσύ έχεις ορίσει και περιμένεις, «με αυτό που έχεις φτιάξει στο μυαλό σου», το μόνο σίγουρο ότι θα απογοητεύεσαι διαρκώς.
Μεγαλώνεις με την προσδοκία να βρεις έναν καλό σύντροφο «να νοικοκυρευτείς», να κάνεις οικογένεια, έτσι τουλάχιστον «σε μαθαίνουν». Όταν λοιπόν έχεις φτάσει σε αυτό το σημείο και έχεις ήδη δημιουργήσει τη δική σου οικογένεια, έρχονται στιγμές που αναρωτιέσαι αν τελικά ήταν αυτό που επιζητούσες! Όταν μάλιστα έχουν αρχίσει και σκιάζουν το γάμο σου τα γκρι συννεφάκια που μαζεύονται από τις ανεκπλήρωτες δικές σου ή δικές του προσδοκίες, τότε τα πράγματα παίρνουν άλλη τροπή!
Αν λοιπόν θεωρείς πως η ζωή σου «πρέπει» να κυλάει σύμφωνα με αυτό που εσύ έχεις ορίσει και περιμένεις, «με αυτό που έχεις φτιάξει στο μυαλό σου», το μόνο σίγουρο ότι θα απογοητεύεσαι διαρκώς, καθώς οι προσδοκίες σου ξεπερνούν το όριο του αναμενόμενου και επιτεύξιμου στόχου και γίνονται αγκάθια που σε τρυπάνε και ματώνεις… Και μαζί σου ματώνει και ο σύντροφός σου που βλέπει πως δεν είσαι ευχαριστημένη από τη μία και από την άλλη επειδή «δεν επιτρέπεις» και τις δικές του προσδοκίες να ολοκληρωθούν – κάποιες τουλάχιστον – εφόσον αντιτίθενται στις δικές σου! Αποτέλεσμα είναι μία πληγωμένη σχέση και σταδιακά, μία πληγωμένη οικογένεια εφόσον και τα παιδιά σας «πιάνουν τα αρνητικά σήματα δυσαρέσκειας» με τις ευαίσθητες κεραιούλες τους!
Μη ρεαλιστικές προσδοκίες
- Αναζητάς την «αιώνια» ακαταμάχητη εμφάνισή του: Περιμένεις ο σύντροφός σου να μοιάζει με τον Brad Pitt; Αν το ενδιαφέρον σου για εκείνον βασίζεται μόνο στην ομορφιά, στην εξωτερική του εμφάνιση, να ξέρεις πως απλά θα …απογοητευτείς! Είναι διαφορετικό να ζητάς να είναι περιποιημένος και να φροντίζει τον εαυτό του – όπως άλλωστε οφείλεις να κάνεις και εσύ – και διαφορετικό να τον κατακρίνεις αν έχει αυξομείωση στο βάρος του ή αν αρχίσουν τα μαλλιά του να πέφτουν! Μην ξεχνάς πως η πραγματική αγάπη είναι σαν …τις ρυτίδες: αυξάνεται και «βαθαίνει» στο πέρασμα του χρόνου. Άλλωστε και εσύ δεν μεγαλώνεις και …αλλάζεις; Μην μου πεις πως είσαι όπως σε γνώρισε!
- Προσδοκάς συγκεκριμένη σεξουαλική συχνότητα: Λέμε πως είναι καλό τα ζευγάρι ανα έχουν μία συχνή σεξουαλική συχνότητα στην ερωτική τους ζωή, τέτοια όμως που θα την καθορίσουν οι δύο σύντροφοι. Αν όμως εκείνος αρκείται στις 2 φορές την εβδομάδα και εσύ αναζητάς τις 5 με 6 – ή και το αντίστροφο, τότε αργά ή γρήγορα θα απογοητευτείτε και οι δύο! Να τονίσω ότι δεν υπάρχει συγκεκριμένος αριθμός που ένας ζευγάρι θα απολαμβάνει τη σεξουαλική του ζωή. Τον αριθμό αυτόν - και μιλάω για έναν μέσον όρο ερωτικών επαφών - τον φτιάχνουν μαζί οι δύο εραστές, και μπορεί να έχει αυξομειώσεις ανάλογα με τη διάθεση και τις απαιτήσεις της καθημερινότητας…
- Περιμένεις μια «ονειρεμένη σεξουαλική ζωή»: Τι θα σημαίνει «ονειρεμένη ερωτική ζωή» και ποιος είναι αυτός που την ορίζει; Αν έχεις ως προσδοκία λοιπόν την ύπαρξη αχαλίνωτου πάθους, να κορυφώνεις πάντα για παράδειγμα και εκείνος να μην αντιμετωπίσει ποτέ καμία σεξουαλική «αστοχία» ή πως θα σε θέλει όλες τις ώρες σας τρελός ή όπως όταν πρωτογνωριστήκατε, λυπάμαι αλλά και πάλι θα απογοητευτείς! Μην ξεχνάς πως είμαστε άνθρωποι και δεν είναι όλες οι ώρες και οι στιγμές ίδιες! Ακόμα και το «όχι» που μπορεί να ακούσεις ή και να πεις στο ερωτικό κάλεσμα, είναι δείγμα πως η σχέση σας έχει καλές βάσεις και πως «δεν πρέπει» αλλά «θέλετε» να συνευρεθείτε σεξουαλικά, έχοντας έναν καλό τρόπο επικοινωνίας μεταξύ σας που δεν φοβάστε να εκφράσετε αυτό που αισθάνεστε!
- Περιμένεις να φροντίζει εκείνος και να οργανώνει τα πάντα: Και εσύ που είσαι; Μήπως κάποια στιγμή εκείνος κουραστεί; Και αν θέλεις κάτι άλλο; Μην ξεχνάς πως η σχέση δεν αποτελείται από έναν που αποφασίζει και ο άλλος απλά …ακολουθεί! Χρειάζεται να υπάρχουν προτάσεις και από τους δύο και να είναι και οι δύο ενεργοί στη λήψη ευθυνών…
- Θέλεις να περνάτε όλο το χρόνο μαζί: Για να θεωρηθεί μία σχέση υγιής και να μπορέσει να σταθεί όρθια στο πέρασμα του χρόνου, χρειάζεται να μην κλείνει στην αγκαλιά της ασφυκτικά τους δυο συντρόφους αλλά να τους αφήνει χώρο να κινηθούν ξεχωριστά ο καθένας, διατηρώντας την δημιουργικότητα και την ανεξαρτησία του μέχρι κάποιο σημείο! Είστε σύντροφοι και όχι σιαμαίοι!!! Διαφορετικά η σχέση αρχίζει και ασφυκτιά μέχρι που …καταλήγει! Είναι απαραίτητη λοιπόν μια υγιής απόσταση που δημιουργεί και πάλι την επιθυμία για εγγύτητα. Έτσι, το να έχει ο καθένας για παράδειγμα τις δικές του φιλίες, κάνει πιο επιθυμητή την επανένωση και φέρνει φρέσκο αέρα στη σχέση!
- Περιμένεις να μην έχει γυναίκες ως φίλες! Μην ξεχνάς πως γνώριζε φιλικά αρκετές άλλες γυναίκες και ενδεχομένως με κάποιες από εκείνες έχει αναπτύξει και πιο βαθιά φιλικά συναισθήματα. Μην διανοηθείς να πειράξεις λοιπόν τις φιλίες του λόγω της ζήλιας σου ή της πεποίθησης πως το μόνο θηλυκό που θα γνωρίζει τώρα πια θα είσαι εσύ!
- Περιμένεις να σου ζητάει συγγνώμη πρώτος: Γιατί; Έχετε υπογράψει κάποιο συμφωνητικό; Μπορεί να είχες μάθει από το σπίτι σου ή από προηγούμενες σχέσεις σου να σου ζητάνε οι άλλοι πρώτοι συγγνώμη, δεν σημαίνει όμως ότι θα συνεχίσει αυτό να γίνεται! Μην λειτουργείς τόσο εγωκεντρικά γιατί και θα τον κουράσεις και τελικά θα μείνεις μόνη σου!
- Περιμένεις ότι θα παίρνει πάντα το μέρος σου και θα στηρίζει την γνώμη σου: Και αν εκείνος έχει αντίθετη γνώμη; Μην περιμένεις πως θα συμφωνεί πάντα μαζί σου, θέλεις δίπλα σου έναν άνθρωπο με άποψη και όχι ένα ρομποτάκι που θα του λες τι πρέπει να κάνει και τι πρέπει να πει στην κάθε περίσταση!
- Περιμένεις να γνωρίζει πάντα τι σκέφτεσαι! Και γιατί πρέπει να μαντεύει τι νιώθεις, τι θέλεις και τι σκέφτεσαι; Οι άνθρωποι είμαστε προικισμένοι με μυαλό και με γλώσσα συνεννόησης, μπορούμε λοιπόν να ζητήσουμε αυτό που έχουμε ανάγκη, χωρίς να περιμένουμε από τον άλλον να …μαντέψει τι θα μας ευχαριστήσει! Να τονίσω πως αυτό το πρόβλημα είναι και ένα από τα πιο συχνά που βλέπω στα ζευγάρια που έρχονται στο γραφείο: «Γιατί, δεν μπορούσε να καταλάβει τι ήθελα;» όχι, δεν μπορεί να καταλάβει ή να διαβάσει το μυαλό σου, στόμα έχεις και μπορείς να εκφράσεις αυτό που ζητάς…
- Περιμένεις να γεμίσει κάθε σου κενό! Δυστυχώς πολλά είναι τα ζευγάρια που λειτουργούν ο ένας μέσα από τον άλλον, δημιουργούν μία σχέση συνεξάρτησης ή εξάρτησης και όταν ο ένας για κάποιο λόγο φύγει (χωρισμός, θάνατος, αλλαγή πόλης λόγω εργασίας, κλπ), τότε ο άλλος καταρρέει! Ο σύντροφός σας έχει σίγουρα πολλούς ρόλους, όχι όμως και αυτόν του καλύτερου φίλου σας! Βλέπουμε πως καταλήγουν τα ζευγάρια που θεωρούν πως είναι τα καλύτερα φιλαράκια, με την ανύπαρκτη όμως σχεδόν σεξουαλική ζωή και ένα τρίτο πρόσωπο να απειλεί να πάρει το ρόλο του/της ερωτικού/ής συντρόφου!
Αναθεωρείστε λοιπόν τις προσδοκίες σας και δείτε ποιες είναι ρεαλιστικές και ποιες όχι. Μοιραστείτε τις με τον σύντροφό σας και ρωτήστε τον για τις δικές του ρεαλιστικές προσδοκίες!
Και όταν μιλάμε για προσδοκίες μην ξεχνάμε πως έχουν να κάνουν με αυτό που περιμένουμε, χωρίς όμως να είναι και ο κανόνας για το πώς θα εξελιχθούν οι καταστάσεις, εφόσον δεν μπορούμε να γνωρίζουμε τι μας επιφυλάσσει η ζωή…
Μαρίνα Μόσχα
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας
