7 συνήθειες των γονέων που μεγαλώνουν μοναχικά και δυστυχισμένα παιδιά, σύμφωνα με την ψυχολογία

Πόσο συχνά αναρωτιέστε αν οι πράξεις σας ως γονείς συμβάλλουν στην ευτυχία των παιδιών σας; Μήπως, άθελά σας, δημιουργείτε ένα περιβάλλον που τα απομονώνει και τα κάνει να αισθάνονται μόνα; Η αλήθεια είναι ότι μικρές, καθημερινές συνήθειες μπορούν να έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην ψυχολογία τους. Η ψυχολόγος Tara Whitmore, με έδρα τη Μελβούρνη, μας προειδοποιεί για επτά κοινές γονεϊκές συμπεριφορές που μπορεί να οδηγήσουν σε μοναξιά και δυστυχία στα παιδιά μας, προσφέροντας παράλληλα πολύτιμες συμβουλές για το πώς να τις αποφύγουμε.

6 γονεϊκές συμπεριφορές που επηρεάζουν την αυτοεκτίμηση των παιδιών

Σε έναν κόσμο που αλλάζει ραγδαία, η πρόκληση της σωστής ανατροφής γίνεται ολοένα και πιο σύνθετη. Πώς μπορούμε να εξασφαλίσουμε ότι τα παιδιά μας θα αναπτυχθούν ως ισορροπημένοι και ευτυχισμένοι ενήλικες; Η Tara Whitmore, με την εμπειρία της μέσα από το άρθρο της, μας καλεί να αναλογιστούμε τις πράξεις μας και να αναγνωρίσουμε τυχόν λάθη που μπορεί να απομακρύνουν τα παιδιά μας από την ευτυχία.

Κανένας γονιός δεν ξεκινά με σκοπό να μεγαλώσει ένα μοναχικό και δυστυχισμένο παιδί.

Όμως, μερικές φορές, χωρίς καν να το συνειδητοποιήσουμε, ορισμένες γονεϊκές συνήθειες μπορούν να κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται απομονωμένα, παρεξηγημένα ή αποσυνδεδεμένα από τον κόσμο γύρω τους.

Η ψυχολογία μας λέει ότι ο τρόπος που αλληλεπιδρούμε με τα παιδιά μας διαμορφώνει την συναισθηματική τους ευημερία.

Μικρές, καθημερινές συμπεριφορές—αυτό που λέμε, πώς ανταποκρινόμαστε, και ακόμη και αυτό που δεν κάνουμε—μπορούν να έχουν μια διαρκή επίδραση στην αυτοπεποίθηση , τις σχέσεις και τη συνολική ευτυχία τους.

Τα καλά νέα; Μόλις αναγνωρίσουμε αυτά τα μοτίβα, μπορούμε να αρχίσουμε να κάνουμε μικρές αλλαγές που βοηθούν τα παιδιά μας να αισθάνονται πιο υποστηριγμένα και συνδεδεμένα.

Εδώ είναι 7 κοινές γονεϊκές συνήθειες που, σύμφωνα με την ψυχολογία, μπορούν να οδηγήσουν σε μοναξιά και δυστυχία στα παιδιά—και τι να κάνετε αντ' αυτού:

1) Αγνοώντας τα συναισθήματα ενός παιδιού

Τα συναισθήματα μπορεί να είναι μπερδεμένα, ειδικά όταν τα παιδιά μαθαίνουν ακόμη πώς να τα εκφράζουν και να τα διαχειρίζονται.

Όταν όμως οι γονείς απορρίπτουν, υποβαθμίζουν ή αγνοούν τα συναισθήματα του παιδιού τους, στέλνει ένα ισχυρό μήνυμα: «Τα συναισθήματά σου δεν έχουν σημασία».

Όταν τα παιδιά αισθάνονται ότι τα συναισθήματά τους δεν αναγνωρίζονται, δυσκολεύονται να τα κατανοήσουν και να τα επεξεργαστούν μόνα τους.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μοναξιά και συναισθηματική αποσύνδεση.

Αντί να παραβλέπετε τη θλίψη ή την απογοήτευση ενός παιδιού με φράσεις όπως «Υπερβάλλεις» ή «Δεν είναι και τόσο σημαντικό», οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν επικυρώνοντας τα συναισθήματά τους.

Ένα απλό «Βλέπω ότι είσαι αναστατωμένος. Θέλεις να το συζητήσουμε;» μπορεί να κάνει όλη τη διαφορά στο να βοηθήσει τα παιδιά να αισθάνονται ότι τα ακούνε και ότι είναι συνδεδεμένα.

Τα παιδιά με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη έχουν γονείς που κάνουν 7 πράγματα από νωρίς

2) Το να είσαι υπερβολικά ελεγκτικός

Συνήθιζα να πιστεύω ότι το να είσαι καλός γονιός σήμαινε να κάνω όλες τις σωστές επιλογές για το παιδί μου—τι φορούσε, με ποιον έπαιζε, πώς περνούσε τον ελεύθερο χρόνο του.

Ειλικρινά, νόμιζα ότι το προστάτευα, το καθοδηγούσα προς την καλύτερη δυνατή ζωή.

Αυτό που δεν έβλεπα ήταν το πόσο παγιδευμένο αισθάνονταν.

Τα παιδιά χρειάζονται δομή, αλλά χρειάζονται επίσης την ελευθερία να κάνουν επιλογές και να εξερευνήσουν τα δικά τους ενδιαφέροντα.

Όταν οι γονείς μικροδιαχειρίζονται κάθε λεπτομέρεια της ζωής του παιδιού τους, μπορεί να το κάνουν να αισθάνεται ανίσχυρο και αποσυνδεδεμένο.

Το συνειδητοποίησα όταν το παιδί μου άρχισε να μου κρύβει πράγματα—μικρές αποφάσεις όπως ποιο βιβλίο ήθελε να διαβάσει ή ποιο παιχνίδι ήθελε να παίξει.

Δεν προσπαθούσε να είναι ανυπάκουο, απλώς ήθελε να έχει λόγο στη δική του ζωή—αυτό ήταν το καμπανάκι μου.

Τώρα, προσπαθώ να προσφέρω καθοδήγηση χωρίς να παίρνω τα ηνία, δίνοντάς του χώρο να παίρνει αποφάσεις ενώ γνωρίζει ότι είμαι εδώ για να το υποστηρίξω.

3) Το να μην δείχνεις στοργή

Μεγάλωσα σε ένα σπίτι όπου το «Σε αγαπώ» δεν ήταν κάτι που λέγαμε δυνατά.

Οι γονείς μου με φρόντιζαν, φρόντιζαν να έχω όλα όσα χρειαζόμουν—αλλά οι αγκαλιές, τα καλά λόγια και η συναισθηματική ζεστασιά ήταν σπάνια.

Έλεγα στον εαυτό μου ότι δεν είχε σημασία.

Όμως, καθώς μεγάλωνα, συνειδητοποίησα πόσο λαχταρούσα αυτή την αίσθηση της εγγύτητας και πόσο δύσκολο ήταν για μένα να ανοιχτώ σε άλλους.

Για πολύ καιρό, χωρίς να το καταλάβω, επαναλάμβανα αυτό το μοτίβο με το δικό μου παιδί.

Υπέθεσα ότι ήξερε ότι το αγαπούσα επειδή το φρόντιζα.

Μια μέρα, το παιδί μου δίστασε πριν έρθει για μια αγκαλιά—σχεδόν σαν να μην ήταν σίγουρο αν ήταν εντάξει, και αυτή η στιγμή ήταν ένα καμπανάκι για εμένα.

Από τότε, κάνω συνειδητή προσπάθεια να είμαι πιο στοργική, να λέω τα λόγια δυνατά, να δείχνω αγάπη με τρόπους τόσο μεγάλους όσο και μικρούς.

Κανένα παιδί δεν πρέπει ποτέ να αναρωτιέται αν το αγαπούν.

4) Το να επικρίνεις περισσότερο από το να επαινείς

Συνήθιζα να πιστεύω ότι το να επισημαίνω τα λάθη του παιδιού μου θα το βοηθούσε να βελτιωθεί.

Αν έπαιρνε 90% σε ένα τεστ, ρωτούσα τι έγινε με το άλλο 10%. Αν καθάριζε το δωμάτιό του, πρόσεχα τη μία γωνία που είχε παραλείψει.

Έλεγα στον εαυτό μου ότι το πίεζα να γίνει καλύτερο, αλλά αυτό που δεν συνειδητοποίησα ήταν πόσο άρχισε να αμφιβάλλει για τον εαυτό του.

Ο ψυχολόγος Carl Rogers, πρωτοπόρος στην ανθρωπιστική ψυχολογία, είπε κάποτε: «Το περίεργο παράδοξο είναι ότι όταν αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως ακριβώς είμαι, τότε μπορώ να αλλάξω».

Τα παιδιά δεν αναπτύσσονται από τη συνεχή κριτική—αναπτύσσονται όταν αισθάνονται ασφαλή, υποστηριζόμενα και εκτιμημένα για αυτό που είναι.

Άρχισα να προσέχω πόσο συχνά επεσήμανα ελαττώματα σε σύγκριση με το πόσο συχνά αναγνώριζα την προσπάθεια.

Και ειλικρινά; Ήταν ταπεινωτικό.

Τώρα, κάνω συνειδητή προσπάθεια να παρατηρώ το καλό—να γιορτάζω τη σκληρή δουλειά, τις μικρές νίκες, τις στιγμές καλοσύνης.

5) Το να τους δίνεις όλα όσα θέλουν

Ακούγεται παράξενο, σωστά; Πώς θα μπορούσε το να δίνεις σε ένα παιδί όλα όσα θέλει να οδηγήσει σε μοναξιά και δυστυχία;

Εξάλλου, δεν είναι ο στόχος να τα κάνεις ευτυχισμένα; Συνήθιζα να το πιστεύω—μέχρι που συνειδητοποίησα ότι το να λέω πάντα «ναι» δεν βοηθούσε πραγματικά το παιδί μου.

Το έβλαπτε!

Ο ψυχολόγος Jean Piaget, γνωστός για το έργο του στην ανάπτυξη του παιδιού, είπε κάποτε: «Κάθε φορά που διδάσκουμε κάτι σε ένα παιδί, του στερούμε τη δυνατότητα να το ανακαλύψει μόνο του!».

Όταν τα παιδιά παίρνουν τα πάντα στο χέρι—είτε πρόκειται για παιχνίδια, λύσεις στα προβλήματά τους ή άμεση ικανοποίηση—χάνουν την ευκαιρία να μάθουν ανθεκτικότητα, επίλυση προβλημάτων και τη βαθιά ικανοποίηση του να κερδίζουν κάτι μόνα τους.

Το παρατήρησα αυτό όταν το παιδί μου άρχισε να αισθάνεται ανήσυχο και ανεκπλήρωτο, ακόμη και όταν είχε όλα όσα ζητούσε.

Δεν μάθαινε πώς να αντιμετωπίζει την απογοήτευση, πώς να περιμένει ή πώς να ξεπερνά τις προκλήσεις μόνο του.

Άρχισα να θέτω όρια—όχι για να είμαι σκληρή, αλλά για να του διδάξω ότι η ευτυχία δεν είναι να παίρνει όλα όσα θέλει. Είναι να μάθει πώς θα πλοηγηθεί στη ζωή με αυτοπεποίθηση και ανεξαρτησία.

6) Αποφεύγοντας δύσκολες συζητήσεις

Είναι δελεαστικό να προστατεύεις τα παιδιά από άβολα θέματα—την ψυχική υγεία, την αποτυχία, την απογοήτευση, ακόμη και τα δικά μας λάθη.

Συνήθιζα να πιστεύω ότι αν δεν έφερνα αυτά τα πράγματα στο προσκήνιο, το παιδί μου δεν θα έπρεπε να ανησυχεί γι' αυτά.

Ωστόσο, η σιωπή δεν προστατεύει τα παιδιά—τα απομονώνει.

Η ψυχολόγος Brené Brown, γνωστή για το έργο της στην ευαλωτότητα και τη σύνδεση, είπε κάποτε: «Ελλείψει αγάπης και αίσθησης του ανήκειν, υπάρχει πάντα πόνος».

Όταν οι γονείς αποφεύγουν τις δύσκολες συζητήσεις, τα παιδιά δεν σταματούν να έχουν ερωτήσεις ή συναισθήματα—απλώς σταματούν να τα φέρνουν σε εμάς.

Αρχίζουν να αντιμετωπίζουν τους αγώνες τους μόνα τους, νιώθοντας ότι δεν έχουν κανέναν να στραφούν.

Το έμαθα με τον δύσκολο τρόπο όταν το παιδί μου δίστασε πριν μου πει ότι δυσκολευόταν με μια φιλία.

Εκείνη η στιγμή με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι το να αποφεύγω τα δύσκολα θέματα δεν έκανε τα πράγματα πιο εύκολα—έκανε το παιδί μου να αισθάνεται μόνο.

Τώρα, φροντίζω να δημιουργώ έναν χώρο όπου κανένα θέμα δεν είναι εκτός ορίων, ώστε να γνωρίζουν πάντα ότι έχουν κάποιον να στραφούν.

7) Δίνοντας προτεραιότητα στα επιτεύγματα έναντι της σύνδεσης

Συνήθιζα να πιστεύω ότι η δουλειά μου ως γονιός ήταν να πιέζω το παιδί μου να πετύχει—να παίρνει καλούς βαθμούς, να διακρίνεται σε δραστηριότητες και να προσπαθεί πάντα για περισσότερα.

Νόμιζα ότι τo ετοίμαζα για ένα λαμπρό μέλλον, αλλά αυτό που δεν συνειδητοποίησα ήταν ότι στην εστίασή μου στα επιτεύγματα, παραμέλησα κάτι ακόμα πιο σημαντικό: τη σχέση μας.

Οι γονείς που επικεντρώνονται υπερβολικά στην επιτυχία—είτε είναι ακαδημαϊκή, αθλητική ή κοινωνική—κάνουν τα παιδιά τους να αρχίσουν να αισθάνονται ότι η αξία τους συνδέεται με τα επιτεύγματά τους και όχι με το ποιοι είναι ως άτομα.

Ειλικρινά, αυτή η πίεση μπορεί να είναι απίστευτα απομονωτική.

Το είδα να συμβαίνει όταν το παιδί μου άρχισε να διστάζει πριν μοιραστεί πράγματα μαζί μου, φοβούμενο ότι θα απογοητευόμουν αν δεν ανταποκρινόταν στις προσδοκίες.

Τώρα, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι τα επιτεύγματα έρχονται και παρέρχονται, αλλά ο δεσμός που χτίζω με το παιδί μου διαρκεί μια ζωή.

Πώς να χτίσετε έναν ισχυρό συναισθηματικό δεσμό με το παιδί σας

Η επιτυχία έχει σημασία—αλλά όχι σε βάρος της σύνδεσης.

^{πηγή: blogherald.com}