3 τρόποι για να προστατέψετε τα παιδιά από το φαινόμενο του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας

Όποιος είχε ποτέ έναν έφηβο, γνωρίζει ότι η προκλητικότητα είναι συνυφασμένη με την επικράτεια. Καθώς εδραιώνουν την ταυτότητα και την αυτονομία τους μέσα στην οικογένειά τους, οι έφηβοι είναι προετοιμασμένοι για έναν ορισμένο βαθμό επανάστασης, και οι ερωτικές τους σχέσεις δεν αποτελούν εξαίρεση. Συχνά, οι καλοπροαίρετοι γονείς μπορεί να γίνουν ο εχθρός νούμερο ένα αν διαφωνούν με μια σχέση των παιδιών τους.

4 τρόποι για να συνδεθείτε καλύτερα με το έφηβο παιδί σας

Ως γονιός, είναι δουλειά σας να εκφράσετε αν πιστεύετε ότι ο σύντροφος του εφήβου σας είναι καλός γι' αυτόν/γι' αυτήν ή όχι, αλλά η αποδοκιμασία σας μπορεί να τροφοδοτήσει ανθυγιεινές επιλογές σχέσεων. Ακούγεται αντιφατικό, σωστά; Αυτή είναι η καρδιά του «φαινομένου Ρωμαίου και Ιουλιέτας», ενός ψυχολογικού φαινομένου που επινόησαν οι Richard Driscoll, Keith Davis και Milton Lipetz.

Στην κλασική τους μελέτη, έρευνα σε 140 ζευγάρια διαπίστωσε ότι η γονική παρέμβαση στις σχέσεις τους ενίσχυε μόνο τα συναισθήματα αγάπης. Το φαινόμενο αυτό, που πήρε το όνομά του από τους πρωταγωνιστές του Σαίξπηρ, αποκαλύπτει πώς οι σχέσεις των εφήβων μπορούν να γίνουν πιο ισχυρές όταν οι γονείς αντιδρούν. Τα καλά νέα είναι ότι η κατανόηση αυτού του φαινομένου μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να πλοηγηθούν πιο αποτελεσματικά στις ρομαντικές σχέσεις των εφήβων τους.

«Δεν με καταλαβαίνεις» λένε οι έφηβοι στον γονιό - Ποια πρέπει να είναι η αντίδρασή του

Ακολουθούν τρεις τρόποι έτσι όπως αναφέρονται στο psychologytoday.com για να αποφύγετε το φαινόμενο του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας όταν έχετε να κάνετε με τον νεανικό έρωτα.

1. Επιτρέψτε τους να μάθουν από τα λάθη τους

Η εφηβική προκλητικότητα έχει να κάνει λιγότερο με τη σχέση στην οποία βρίσκονται και περισσότερο με την ανάγκη του εφήβου για αυτονομία, σεβασμό και συναισθηματική επιβεβαίωση. Οι έφηβοι διανύουν ένα κομβικό στάδιο στη ζωή τους, όπου λαχταρούν να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις. Βρίσκονται ανάμεσα στο να αισθάνονται ενήλικες και να εξακολουθούν να καθοδηγούνται -ή να περιορίζονται- από τους άλλους.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν πρόκειται για σχέσεις. Έρευνα που δημοσιεύθηκε στο Personality and Social Psychology Bulletin δείχνει ότι τα ζευγάρια σε κοινωνικά περιθωριοποιημένες σχέσεις εμφανίζουν υψηλότερα επίπεδα δέσμευσης, αλλά όχι λόγω υψηλότερων επιπέδων επένδυσης ή ικανοποίησης από τη σχέση. Αυτό υποδηλώνει ότι οι έφηβοι που αντιλαμβάνονται προκλήσεις στη σχέση τους μπορεί να αντισταθμίσουν με υψηλότερα επίπεδα δέσμευσης, ακόμη και αν η καρδιά τους δεν είναι πραγματικά μέσα σε αυτή.

Οι κοινές εμπειρίες των εξωτερικών προκλήσεων χρησιμεύουν μόνο για τη δημιουργία ισχυρότερων συναισθηματικών δεσμών. Αν ο έφηβός σας αισθάνεται ότι παλεύει ενάντια σε εξωτερικές δυνάμεις, η σχέση τους μπορεί να γίνει ένα προστατευτικό καταφύγιο. Η γονική αποδοκιμασία μπορεί να ερμηνευτεί ως μία από τις πιο ουσιαστικές προκλήσεις από τον έφηβο, προκαλώντας μια αμυντική αντίδραση.

Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με το έφηβο παιδί – Φράσεις που κάνουν τη διαφορά

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς είναι ανίσχυροι. Προσπαθήστε να μην παίρνετε προσωπικά το γεγονός ότι πηγαίνουν ενάντια στις επιθυμίες σας. Αντίθετα, να θυμάστε ότι η νεοαποκτηθείσα αυτοπεποίθησή τους είναι μια προσπάθεια να εδραιώσουν μια ισχυρή προσωπική ταυτότητα.

Επιπλέον, προσεγγίστε τις επιλογές τους με ενσυναίσθηση και περιέργεια. Αφήνοντάς τα να προβληματιστούν για το πώς τα κάνει να αισθάνονται η δυναμική της σχέσης τους -ενώ τους υπενθυμίζετε ότι είστε πάντα δίπλα τους- είναι πιο αποτελεσματικό από μια αυστηρή αντιπαράθεση για το «τι κάνουν λάθος».

Εκτός αν είναι σωματικά ή συναισθηματικά επικίνδυνο, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να τους επιτρέψετε την αξιοπρέπεια της επιλογής τους. Αφήστε τη σχέση να εξελιχθεί και κάντε ό,τι μπορείτε για να τους υποστηρίξετε στην πορεία.

2. Να είστε ένα καλό πρότυπο

Οι γονείς επηρεάζουν βαθιά τις ρομαντικές επιλογές των παιδιών τους, συχνά χωρίς να το συνειδητοποιούν. Η επίγνωση αυτής της επίδρασης μπορεί να τους βοηθήσει να κάνουν καλύτερες επιλογές για τους ίδιους και τα παιδιά τους.

Η σημαντική επιρροή των μπαμπάδων στη ζωή των έφηβων αγοριών

Μια μελέτη του 2020 που δημοσιεύθηκε στο Journal of Social and Personal Relationships δείχνει ότι οι εμπειρίες ενός παιδιού με την οικογένεια καταγωγής του διαμορφώνουν τις μελλοντικές του σχέσεις. Οι ερευνητές πήραν συνεντεύξεις από 35 νεαρούς ενήλικες και διαπίστωσαν ότι τα παιδιά ακολουθούν το παράδειγμα των γονέων τους στις σχέσεις όταν τους αντιλαμβάνονται ως καλά πρότυπα.

Ωστόσο, αν τους θεωρούν κακά πρότυπα, τα παιδιά τους αισθάνονται υποχρεωμένα να βρουν συντρόφους που θα τα βοηθήσουν να αποφύγουν την επανάληψη των ανθυγιεινών προτύπων που είδαν μεγαλώνοντας. Μπορεί επίσης να προσπαθήσουν πρόωρα να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια, δεσμευόμενα με τον σύντροφό τους σε νεαρή ηλικία και συχνά αναζητώντας την αγάπη και την επιβεβαίωση που δεν έλαβαν από τις δικές τους οικογένειες.

3. Αποφύγετε τη νοοτροπία «εμείς εναντίον τους»

Η γονεϊκότητα μπορεί να είναι απογοητευτική, αλλά ακόμη και αν είστε συνεχώς σε αντιπαράθεση με το παιδί σας, να θυμάστε ότι και οι δύο θέλετε το ίδιο πράγμα - την ευτυχία του .

Οι περισσότεροι έφηβοι νιώθουν ότι δεν ακούγονται όταν προσπαθούν να περάσουν την άποψή τους στους γονείς τους, κάτι που μπορεί να τους αποθαρρύνει. Μια μελέτη του 2021 δείχνει μάλιστα ότι η θετική επικοινωνία γονέων και εφήβων συνδέεται με χαμηλότερα ποσοστά εφηβικής κατάθλιψης . Έτσι, είτε συμφωνείτε με τη σχέση τους είτε όχι, επικοινωνήστε μαζί τους με τρόπο που να τους δείχνει ότι μπορούν πάντα να σας μιλήσουν.

Κατάθλιψη στην εφηβεία: Ποιος ο ρόλος της ψυχικής κατάστασης των γονιών;

Για παράδειγμα, αντί να κάνετε ερωτήσεις όπως «Γιατί είσαι καν με αυτό το άτομο;», δοκιμάστε να ρωτήσετε: «Τι σου αρέσει στη σχέση σας;». Αυτή η προσέγγιση δείχνει περιέργεια αντί για κριτική, κάνοντας τους εφήβους πιο πιθανό να ανοιχτούν. Σας επιτρέπει επίσης να παρακολουθείτε για κόκκινες σημαίες που θα μπορούσαν να θέσουν σε κίνδυνο την υγεία του παιδιού σας.

Με την κακή ή επικριτική επικοινωνία, η εναλλακτική λύση είναι ότι θα αρχίσουν να βλέπουν το σύντροφό τους ως το «μόνο άτομο που τους καταλαβαίνει». Αυτό μπορεί να είναι επιζήμιο αν βρίσκονται σε σχέση με κάποιον που αποτελεί κακή επιρροή.

Να θυμάστε, η σχέση σας με το παιδί σας πρέπει να καλλιεργείται για μια ολόκληρη ζωή, είτε τελειώσει το ειδύλλιο του εφήβου σας είτε όχι. Η πλοήγηση στις σχέσεις τους είναι ένας λεπτός χορός που απαιτεί υπομονή, ενσυναίσθηση και κατανόηση. Δεν υπάρχουν τέλειες λύσεις, παρά μόνο ευκαιρίες για συνεχή μάθηση, ανάπτυξη και προσαρμογή.

Κάθε αλληλεπίδραση είναι μια ευκαιρία να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη και να ενισχύσετε τη σύνδεσή σας , αγκαλιάστε τους αντί να τους απομακρύνετε. Ακόμα και αν διαφωνείτε, εμπιστευτείτε ότι τους έχετε προετοιμάσει για να κάνουν καλές επιλογές και δείξτε τους ότι θα τους πιάσετε αν παραπαίουν.

Μια έκδοση αυτής της δημοσίευσης δημοσιεύεται επίσης στο Forbes.com.